Où la Crevette n’est pas un poisson-volant

Lundi soir, pendant que je me débattais avec le thermostat du bain, tout en gardant une main sur mon bébé comme on nous l’explique dès la maternité, la Crevette s’est fait la malle. A force de gigoter, elle a glissé de son matelas pour atterrir sur le carrelage.

"Regarde maman, sans les mains !" Source
“Regarde maman, sans les mains !”
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Je crois que je n’ai jamais eu aussi peur de toute ma vie. Je la tenais (vaguement, il faut le reconnaître), et elle m’a littéralement filé entre les doigts, je n’ai pas pu la retenir. Je pense que tous les parents qui ont vécu ça un jour comprendront de quoi je veux parler.
Passées les premières secondes de choc et d’horreur – heureusement, elle s’est mis à pleurer immédiatement, ce qui prouvait qu’elle n’allait pas trop mal – le plus difficile a été de rester calme et de ne pas (trop) lui transmettre mon angoisse. Elle a pleuré pendant une dizaine de minutes, a mangé et s’est calmée. C’est tout.
Bon, je ne vous cacherai pas qu’elle ne m’a pas souri du reste de la soirée et que, dès le retour de l’Anglais, nous avons fait une petite visite aux urgences (dont nous sommes sortis au bout de vingt minutes, c’est dire si ça allait) avec quelques consignes pour les 48 heures à venir. Voilà.

Bien entendu, et en dépit de tout ce qu’on a pu me dire, j’ai culpabilisé. Je culpabilise encore, mais moins. Je sais bien qu’on ne peut pas être infaillible, mais quand la santé de notre enfant est mise en danger, ça ne fait pas le même effet.
Quoi qu’il en soit, aujourd’hui, je ne sais plus trop comment m’organiser pour donner son bain à la Crevette quand son père n’est pas là (tous les soirs de semaine, en général). Du coup, il est possible qu’elle sente plus le vieux poisson que la rose pendant quelques semaines…

Trois jours en (mère) célibataire

Si vous êtes un tout petit peu assidus sur ce blog – et vu la fréquentation lundi, je pense que c’est le cas – vous savez déjà que l’Anglais est parti trois jours en déplacement – il vient d’ailleurs de rentrer, en temps et en heure, c’est presque un miracle. Mais moi qui, telle Perrette, avais rêvé à la façon d’employer ces moments de célibat, je peux vous dire que je me suis fait avoir.

Source
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Idée reçue numéro 1 : Je vais pouvoir écrire le soir puisque je n’aurai personne avec qui glander devant la télé.
Ah oui, certes. Mais pour cela, encore faudrait-il être capable de garder les yeux ouverts. Les deux soirs, j’ai éteint mon ordinateur avant 22h (j’avais fini de bosser vers 20h30-21h).
Ratage total, donc.

Idée reçue numéro 2 : Quitte à ne rien faire, autant dormir.
Alors, je plaide coupable, j’ai assouvi mon désir de lecture. Et ce genre de dérapage peut m’entraîner loin… J’ai dû m’arracher le livre des mains les deux soirs, sinon j’y aurais passé la nuit. Ajoutez à cela que l’Anglais m’a appelée quand il rentrait à l’hôtel, soit vers 23h, et que la Crevette a décidé de ne pas trop dormir cette nuit (réveil en fanfare à 5h30), et vous comprendrez que, ahaha, non, dans tes rêves.

Bon, alors, conclusion ? D’un côté, j’ai réussi à trouver une nouvelle organisation pour le branle-bas de combat du matin, avec un point culminant aujourd’hui, où la Crevette et moi étions prêtes avec une demi-heure d’avance sur l’horaire habituel (bon, mon lever à 6h du mat’ a aidé, mais quand même). De l’autre, j’ai perdu 15 à 40mn tous les matins à déposer mademoiselle chez la nounou (oui, la nounou est bavarde), et j’ai dû aller récupérer la chair de ma chair en catastrophe dans l’après-midi pour cause de début de gastro, soit autant de temps qui n’aura pas été consacré à ma traduction/mon autre traduction/mon prochain chef-d’oeuvre/mon boulot de correctrice. Accessoirement, c’est un peu saoulant de n’avoir personne à qui dire “Tiens, garde un œil sur le lardon, le temps que je me repoudre le nez/passe aux toilettes/prenne ma douche”, et encore plus de n’avoir personne pour me dire que je suis une wonder-woman.

Famille (dé)composée

Comme beaucoup d’enfants de ma génération – je suis née dans les années 80 – je suis une “fille de divorcés”. Quand ma sœur et moi étions petites, nos parents se sont séparés, mon père partant vivre en Suisse tandis que ma mère rejoignait – avec nous – celui qui allait devenir mon beau-père dans le sud de la France. Sauf qu’ils ne se sont pas arrêtés là. Et que leurs ex et nouveaux conjoints ont aussi refait leurs vies. Je vous laisse juger du bordel…

Livret_de_famille_Paris_1948

Aujourd’hui, je suis donc l’aînée d’environ quatre enfants. Non, je n’ai pas de meilleure explication.

  • J’ai une sœur “entière”, de trois ans ma cadette.
  • Nous avons un demi-frère, né du second mariage de mon père.
  • Le second mari de ma mère avait déjà deux filles de son premier mariage et, même si nous n’avons jamais eu de lien de parenté, nous avons été en partie élevées ensemble, partageant week-ends pluvieux et vacances ensoleillées. D’un commun accord, nous nous désignons comme “belles-soeurs”, voire “ex-belles-soeurs”. C’est limite plus simple que de dire “les filles du premier lit de mon ex-beau-père” (en plus, cette expression de “premier lit”, beurk).
  • La deuxième ex-épouse de mon père a eu un autre enfant après leur séparation. J’ai donc un demi-frère de demi-frère (un quart, disons).
  • Avec sa troisième (et actuelle) épouse, mon père a eu une fille il y a un peu plus d’un an. J’ai donc une demi-soeur qui a quasiment l’age de ma propre fille.

Tout cela fait un gros foutoir, me direz-vous. Et vous aurez raison. L’idée n’est pas de me plaindre – honnêtement, à force, ça devient un sujet de blague – mais juste de relater une expérience. Cette situation de famille peut parfois donner lieu à des situations totalement ubuesques : j’ai ainsi raté le mariage de ma belle-soeur parce que mon père se re(re)mariait le même jour.

Je ne vais pas vous mentir, ça n’a pas été toujours rose. Le divorce de mes parents m’a touchée de plein fouet, d’autant, je pense, que je n’ai rien vu venir. Je me suis très bien entendue avec mon beau-père, qui a fini par disparaître de nos vies quand ma mère l’a quitté. A l’inverse, je ne me suis jamais bien entendue avec la deuxième épouse de mon père (c’est un euphémisme), et j’ai quasiment sauté de joie quand ils nous ont annoncé leur séparation. L’actuelle situation de mon père (marié à une jeune femme de trois ans mon aînée…) me fournit ample matière à mes rendez-vous chez le psy.
De tout temps, mon angoisse a été de reproduire le schéma parental. Au point qu’au début de notre relation, alors que nous parlions déjà enfants et mariage, l’Anglais a dû me convaincre à plusieurs reprises que nous formions une famille et qu’il n’allait pas se barrer du jour au lendemain (je dis ça, mais ce sont toujours les femmes qui partent, chez nous).

Après, je reste persuadée que la séparation de mes parents nous a épargné de vivre dans une famille à l’union de façade, qui aurait donné lieu à un autre type d’angoisse. La famille parfaite n’existe malheureusement pas, mais je reste convaincue qu’il doit exister une demi-mesure, une façon de préserver au maximum les enfants des désaccords (voire des conflits) des adultes qui les entourent.

D.I.U.

Pour Dispositif Intra-Utérin, et pas “do it urself” mal orthographié (désolée, j’avais envie de la faire depuis que je réfléchis à cet article).

Avertissement : cet article parle de contraception féminine (mais si tu es un mec, ça te concerne aussi), de sang, de cycle menstruel et de vie sexuelle. Si tu n’as pas envie de le lire, personne ne t’y oblige, et tu peux toujours aller regarder des vidéos de chatons mignons (, par exemple – ne me remercie pas).


 Comme beaucoup de femmes de mon âge (la trentaine), je fais partie de la génération pilule : c’était le mode de contraception le plus simple / le moins coûteux / le plus adapté / le plus connu, celui pour lequel nos mères s’étaient battues, le symbole d’un combat et d’une avancée pour le droit des femmes. Quand j’ai estimé qu’il était temps d’adopter un mode de contraception, je n’ai pas réfléchi une seconde, je suis allée voir un gynéco, il m’a prescrit une prise de sang et, partant, la pilule. Terminé.
Rétrospectivement, je n’ai même pas le souvenir d’avoir eu droit à un speech sur les points positifs et négatifs de telle ou telle contraception, mais j’étais assez informée à l’époque (du moins le croyais-je). Et donc, bon an, mal an, j’ai avalé mon comprimé trois semaines sur quatre pendant dix ans et quelques mois. Ouais, quand même.

Quand nous avons décidé d’avoir la Crevette, j’ai donc arrêté ma contraception et j’ai découvert un truc : la libido. Je ne dis pas qu’avant il n’y avait rien (faut pas exagérer !), mais pour le coup, l’envie se manifestait très clairement à certaines périodes. On me dira qu’il y avait un facteur encourageant (vouloir faire un bébé, ça donne clairement envie de s’envoyer en l’air), mais moi je trouvais qu’il y avait baleine sous gravier (ou anguille sous roche, comme vous préférez).

Au fur et à mesure d’articles lus, de discussions avec les copines, avec l’Anglais (qui est un peu concerné, mine de rien) et avec ma gynécologue, il est apparu que la pilule avait un effet sacrément lénifiant sur ma libido. J’envisageais de changer de contraception mais, ainsi que me l’a fait valoir le médecin, le problème se poserait avec n’importe quel dispositif hormonal, ce qui me laissait en gros le stérilet (je n’ai pas envie de tenter la méthode naturelle, les spermicides ou le préservatif).

Pénélope Bagieu pour le site Choisir sa contraception
Pénélope Bagieu pour le site Choisir sa contraception

Dire que j’avais des a priori négatifs sur le sujet est un euphémisme : rien que la perspective de trimbaler un corps étranger avec moi me donnait des sueurs froides, et puis j’avais un peu beaucoup la trouille d’avoir mal. En plus, ma mère a eu une mauvaise expérience avec le stérilet après ma naissance, et ça m’a sans doute rendue encore plus méfiante.
Mais bon. A force d’en parler et d’y réfléchir, j’ai fini par me laisser convaincre. Au pire, je pouvais toujours me le faire retirer. Je précise au passage que j’ai sans doute un profil franchement compatible avec la bête : cycles très réguliers, règles peu abondantes, pas d’antécédents médicaux, etc.

Le jour de la pose, je n’en menais pas large. Pour le coup, j’ai vraiment pris une suée ! Tout en préparant le dispositif (l’avantage de la position “gynécologique” c’est qu’on ne voit rien de ce qui se passe et c’est sans doute pas plus mal), mon médecin m’a expliqué comment ça allait se passer. Puis elle m’a annoncé : “J’en suis à la première étape sur trois… à la deuxième… voilà c’est terminé.” Comment ça, terminé ? Mais euh… il s’est à peine écoulé 5 minutes.
Est-ce que ça fait mal ? A titre personnel, j’ai trouvé ça inconfortable, mais pas douloureux. Ca a tiraillé à deux-trois moments comme quand j’étais enceinte, mais c’était franchement pas insurmontable. Le plus désagréable, pour moi (mais sans doute parce que j’ai des problèmes à ce niveau-là), c’était le spéculum qui permettait de laisser l’accès au col de l’utérus.

Bilan : cela fait désormais un peu plus de trois mois que j’ai ce dispositif, et je suis ravie. Outre ma libido qui a cessé de faire la tronche voire de disparaître quand ça lui chante, j’ai l’esprit libre et n’ai plus peur d’oublier ma pilule (quoique dix ans de réflexes font que tous les soirs en me brossant les dents je me dis que je dois la prendre…).
Au début, j’avais la trouille parce qu’on m’avait dit que mes règles seraient plus abondantes et… effectivement, mieux vaut être prévoyante ! Aujourd’hui, mes cycles durent en moyenne 4 à 5 semaines (mais quand j’étais ado, ils faisaient 31 jours tout rond, alors je pense que je suis revenue à la case départ), et les 36 premières heures sont généralement sanglantes. Ca dure plutôt huit jours que cinq, mais en dehors de ça, c’est une affaire qui roule.
J’ai également un syndrome pré-menstruel plus marqué (notamment des douleurs dans les reins et une humeur un peu à fleur de peau) et une jolie poussée d’acné en milieu de cycle mais comme dirait mon psy, dans mon cas c’est pas plus mal que je sente ce qui se passe dans mon corps.

Bien entendu, ce n’est pas un dispositif qui convient à tout le monde, et l’idéal est d’en parler à son professionnel de santé. Vous pouvez également consulter le site choisir sa contraception, édité par l’INPES.

Y’a des jours tous les jours

Eric Hérenguel, tous droits réservés
Eric Hérenguel, tous droits réservés

Y’a des jours comme ça, où c’est pas la fête. La Crevette fait ses dents depuis la semaine dernière et, si jusqu’à présent cela se manifestait pas une tendance à mordre dans tout ce qui lui passait sous la main, aujourd’hui cela s’est traduit par un réveil à 5h du matin et un lever avant 6h. Autant dire qu’on a attaqué la journée au ralenti. Personnellement, j’avais la bouteille de coca vissée à la main dès 9h.

J’ai peu travaillé (j’ai envie de dire “pas assez”) et je commence à reprendre du retard sur mon retard (oui, c’est un concept que j’ai décidé de tester…), avant d’aller récupérer mademoiselle chez sa nounou. Et là… le drame a commencé.
Parce que les dents, c’est douloureux, parce que je suis crevée et que j’ai une très faible résistance aux cris, parce qu’elle était visiblement crevée mais hurlait dès que je la posais dans son lit (ou dans son transat, hein), j’ai vécu deux heures d’apocalypse parentale : l’impression que rien ne va, que l’enfant ne se taira jamais, la vague (mais tenace) envie de balancer le bébé par la fenêtre et soi avec…
Pour couronner le tout, j’ai, par un geste malencontreux, “explosé” le biberon rempli à ras bord sur le canapé, mon trench, le tapis, le sol… Je sens que ça va sentir le vieux fromage dans l’appartement pendant quelques jours !

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Et puis, le miracle : la Crevette s’est endormie, j’ai fait une petite sieste, l’Anglais a réussi à rentrer plus tôt et il m’a fait livrer des sushis. A l’heure où j’écris ces lignes, je suis vautrée dans le canapé, les neurones débranchés, prête à passer une soirée tranquille.
Ce n’est pas tous les jours, et fort heureusement, mais ça fait partie de ces moments où je suis bien contente d’avoir quelqu’un sur qui me reposer, et je mesure ma chance par rapport à d’autres.

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Alors, heureuse ?

021

Pour être honnête, je ne sais plus si on m’a vraiment dit ça mais, en substance, c’était l’idée. Car de nos jours, maternité rime forcément avec bonheur absolu. Autant vous le dire tout de suite : c’est très surfait.

Pourtant, tout avait bien commencé : j’ai passé toute ma grossesse sur un nuage, shootée aux hormones et au soulagement d’y être enfin (nous en étions à 18 mois de tentative, ça commençait à faire long). Dans mon bonheur, j’avais même la chance d’échapper à la plupart des maux dont sont affublées les femmes enceintes (quelques remontées acides, une forte baisse de mon envie de sucre les trois premiers mois et des mycoses, pas de quoi fouetter un chat). En fait, j’ai découvert un truc incroyable pour moi qui suis une grande angoissée : la sérénité. J’étais zen. Rien ne pouvait m’arriver. Tout allait bien se passer.
Autant couper court au suspense : ça n’a pas duré.

Pour des raisons physiologiques, il a fallu programmer une césarienne – ce qui ne m’a pas dérangée plus que cela. Du coup, pour l’aspect “surprise”, on repassera. D’un côté, c’était un soulagement de savoir quand cela allait arriver. D’un autre, l’idée de me faire ouvrir le bide ne me réjouissait que moyennement, hein.
L’opération m’a également conféré l’immense privilège de passer 6 jours à l’hôpital. 6 jours de bouffe de cantine et de passages intempestifs dans la chambre toutes les 10 à 40 minutes. 6 jours où l’Anglais devait s’éclipser le soir et revenir le lendemain après-midi, nous laissant seules, la Crevette et moi.
Au troisième jour, comme tout le monde, j’ai eu ma descente d’hormones et son partenaire inévitable : le baby blues. Ca a commencé quand le pédiatre m’a donné les consignes pour éviter la mort subite du nourrisson et… ça ne s’est pas arrêté, en fait.

J’ai eu beau parler à la sage-femme, à la psy de l’hôpital, aux membres du personnel soignant… Rien n’y faisait. Une immense angoisse m’étreignait, un poids m’écrasait : celui de la responsabilité de cette nouvelle vie.
De retour à la maison, ça ne s’est pas arrangé. L’Anglais a pris près de trois semaines de congés pour rester avec nous et m’aider, mais il a dû retourner au boulot. Quand je me suis retrouvée seule avec mon bébé pendant 10h d’affilée la première fois, j’ai cru que je ne survivrai pas. Même si ça s’améliorait parfois, je replongeais toujours. L’angoisse quasi étouffante, paralysante. La certitude de ne pas être à la hauteur, la vertigineuse sensation d’impuissance.

Pendant six à huit semaines, j’ai vécu dans une espèce de tunnel d’angoisse, d’épuisement et de découragement. Il m’arrivait de pleurer une heure d’affilée en regardant mon si beau bébé (je ne mens pas, je suis persuadée que c’est le plus beau bébé du monde) dormir paisiblement ou hurler à la mort parce qu’elle avait faim (ou autre chose que je n’arrivais pas à décrypter). J’ai arrêté d’allaiter très vite pour me protéger : je souffrais le martyre à chaque tétée et la Crevette n’arrivait pas à prendre correctement. Les quelques remarques plus ou moins maladroites, plus ou moins malintentionnées qui n’ont pas manqué de fuser sur cet arrêt rapide et brutal en ont encore rajouté une couche (non, sortir “déjà” à une jeune mère épuisée qui vous annoncer au bout d’une semaine qu’elle ne donne plus le sein parce qu’elle n’en peut plus n’est pas une bonne idée – même si c’est involontaire).
A une ou deux reprises, l’idée de disparaître m’a effleuré l’esprit.
J’avais mon psy deux fois par semaine au téléphone, des séances que je passais à pleurer en répétant que je n’étais pas à la hauteur et que je n’y arriverais jamais. Petit à petit, au sentiment d’impuissance est venu se greffer la terreur de m’ennuyer, de me retrouver confinée à jamais chez moi et de ne plus pouvoir sortir de ce rôle (attention, ceci n’est pas une critique des femmes qui ont choisi d’élever leurs enfants, c’est un souci propre à mon vécu).

Et puis un jour, les choses ont commencé à aller (beaucoup) mieux : la Crevette a décidé de faire ses nuits à 8 semaines, l’Anglais a commencé un nouveau travail certes plus prenant mais beaucoup plus enrichissant pour lui, j’ai pu recommencer à lire et même à écrire… Ma psy m’a donné la dernière impulsion en m’assénant que j’avais désiré cet enfant et que je devais maintenant assumer mon désir. Il a bien fallu.

Étonnamment, jamais, au cours de ce long épisode, je n’ai regretté d’avoir un enfant. J’ai même immédiatement commencé à faire des projets pour un deuxième (je vous rassure, on va attendre un peu). Aujourd’hui encore, changer les couches et donner le biberon me gonfle (eh oui…) mais je profite des sourires et des mimiques de mon bébé. J’adore la voir ouvrir de grands yeux et prendre un air concentré pour observer ce qui l’entoure. Je ne cesse de m’extasier de son babil, de sa façon de sucer son pouce (qui est également synonyme de relatif silence !), de découvrir ce qu’elle aime et ce qu’elle déteste…

Avec le recul, je pense que je suis passée très, très près de la dépression post-partum, la vraie, celle qui peut pousser certaines femmes à se suicider ou à tuer leurs enfants. Aujourd’hui, je sais pourquoi on voit fleurir des affiches dans les maternités pour enjoindre aux parents de ne surtout pas secouer leur bébé.
Ma chance a été d’être extrêmement bien entourée : l’Anglais s’est investi sans compter les premières semaines puis autant que possible quand il a repris le travail ; ma psy m’a aidée à déchiffrer et défricher les raisons de cet horrible malaise ; ma mère et ma belle-mère m’ont permis de dormir quelques heures en venant garder la Crevette, en faisant mes courses ou mon ménage ; ma copine Isa a parfois passé plus d’une heure au téléphone avec moi, rognant sur sa vie personnelle et professionnelle, juste pour m’écouter et me rassurer…

Je pourrais conclure en disant que tout est bien qui finit bien. Je n’en suis pas certaine, j’ai des moments de rechute (le dernier en date de quelques jours). Mais tout va beaucoup mieux à présent.
J’ai découvert une chose assez bouleversante : oui, on peut aimer de façon inconditionnelle. Par exemple, j’aime ma famille parce qu’ils sont là depuis toujours, j’aime l’Anglais à cause de son humour, de son optimisme et de son soutien indéfectible dans tout ce que j’entreprends (j’y reviendrai un jour). Mais avec ce bébé, c’est différent, instinctif, presque animal (je pense que beaucoup de mères de famille me comprendront). Cet amour n’est pas un problème, mais sa découverte secoue !
Surtout, la naissance de la Crevette semble avoir débloqué beaucoup de choses en moi, notamment mon désir (pas au sens sexuel du terme, hein, de façon plus large). J’ai envie de faire une foule de choses, notamment des choses que je repousse aux calendes grecques depuis des années. Et du coup, j’ai mis plein de choses en branle. Je sens qu’on va bien rire dans les mois qui viennent, tiens.